Bwahaha... ich habe grade auf IG beim Durchscrollen eine Werbung für Hairstory Studio gesehen, wohl
der neuste overhypte Mist auf dem Schlangenöl-Markt das neueste und tollste Wundermittel... ich kann leider nicht auf diese extrem tolle Werbung verlinken, aber wer lange genug durch Haarcontent scrollt, findet diesen super Werbespot bestimmt
Das Zeug heißt New Wash und soll tensid- und schaumfrei reinigen.
Warum nicht, ne - tun Ghassoul oder Roggenmehlmatsch ja auch.
Aber der Werbespot, ganz großes Kino!
Leute, stellt euch vor, ihr habt ein Haarwundermittelchen zusammengerührt und wollt mit eurer neuen Wundermixtur jetzt auch kräftig Geld verdienen - wie gestaltet ihr eure Werbung?
Wir sind ja coole und woke people, deshalb stellen wir einen diversen Cast an Models von 18 bis 80 mit tollen langen Haaren, tollen kurzen Haaren, tollen Afrohaaren, naturbelassenen, bunten und schönen grauen Haaren zusammen, lassen unsere sympathischen Models den Schmodder ins Haar massieren, dann - getrocknet - verführerisch mit der glääääääänzenden geschmeidigen Seidenpracht schütteln oder mit verklärtem Blick ins Haar greifen und erzählen dabei, was für ein geiles Stöffchen das doch ist und warum der werte Kunde, die werte Kundin uns unbedingt zwei Eimer davon abkaufen sollte.
Nuhuuuuuun, das wäre mein Ansatz... aber nicht der von Hairstory.
Der Hairstoryspot verspricht "dank dieses einzelnen Schrittes wirst du dein Haar nicht mehr erkennen!" - gut, Werbung bauscht ihre Versprechen immer auf.
"Es ist kein Shampoo, es ist kein Conditioner..."

'tschuldigung
...und dann kommen Nachher-Fotos, die nicht mal Vorher-Fotos sein sollten, mit dem Text "das Haar sieht gestylt aus, mühelos. Egal ob hochgesteckt (stumpfe, strähnige Haare in einem schlabbrigen Quallenblob von einer Frisur, mit der das durchschnittliche Forenmitglied nicht mal nachts auf Klo gehen würde), geflochten (stumpfe, strähnige Haare, schludrig geflochten - nein, nicht boho-sexy-cool-oh la la-schludrig, eher
von einem grobmotorischen Fünfjährigen nach drei Scotch Soda schludrig geflochten) oder in einen Haarknoten gebunden (zusammengenudeltes stumpf-strähniges Sauerkraut - ich betone, damit will Hairstory euch was verkaufen, und DAS sind die Nachher-Bilder!!!)
"Aber warum ist Shampoo so schlecht?" - ist es das? Ja, denn:
"Shampoo enthält Tenside, die deinem Haar schaden und seine natürliche Struktur zerstören!" - ja leckmichfett, am Ende habe ich gar keine glattgrobfettigen Angelschnurhaare, und das ist nur das Shampoo schuld?!

Bestimmt habe ich in Wirklichkeit seidenweiche Locken
"Und all dieser Schaum? - Das ist ein typisches Zeichen, dass deinem Haar Schaden zugefügt wird!"
Bisschen Text mit "Silikon-, paraben- bliblablubbfrei", dann "Mit New Wash ist jeder Tag ein guter Tag für dein Haar", unterstrichen mit einem Longbob, der beim besten Fall strähnig wie Sau ist.
"Du brauchst dein Haar nicht mehr zu verstecken" - blonde Frau mit stumpfem, strähnigen Haar und Hut im Bild. Der Hut macht in meinen kruden Gedankengängen im Zusammenhang mit "nicht mehr verstecken" irgendwie sehr wenig Sinn. Und wer versteckt seine Haare, außer am Bad hair day aus der Hölle mal ne Mütze drüberzuziehen?
Jetzt ist eine stumpfe, frizzige rote Mähne im Bild - "ich kann es kaum glauben, dass das mein Haar ist! Mir hat es früher vor dem Styling gegraust, aber jetzt ist das so einfach, dass ich mich kaum zurückhalten kann und mein Haar immer antasten und darüber reden will." - kommt grade im beruflichen Alltag gut, wenn man als Klofrau, Kassieräffchen im Baumarkt
oder Justizvollzugsbeamtin den ganzen Tag in den Haaren wühlt und allen erzählt, wie toll die sind, seitdem man täglich ne Tasse New Wash trinkt.
Neues Bild, Haare endlich mal (normal) glänzend, aber für mein Empfinden im 1er-Bereich (=glatt bis minimal wellig) und frizzig-struppig ohne Ende... Text dazu ist der Kracher: "Ich habe nie Zeit, um mein Haar zu stylen, aber seitdem ich auf New Wash umgestiegen bin, habe ich es eigentlich nicht einmal nötig. Und ich liebe meine neuentdeckten Wellen." Wottzefack?!
Und was kostet dieses Zaubermittel nun, das aus eurem Haar sexy stumpf-strähnigen Frizz macht?
Also bitte! Das Zeug verbessert dein Leben! Endlich wirst du das strähnige Haar deiner Träume haben, und am Ende prügeln sich Jason Momoa und Langhaar-Thor um dich, da fragt man doch nicht nach dem Preis
Ähm. Doch: der Spaß kostet 50, in Worten Fünfzig, Euro für nicht mal einen Viertelliter (236ml).